Заварила чай с мятой. Красота. Спокойствие.

Насчёт метеорита. В то время, когда я гуляла по пром.зоне за Уралом падали метеориты. К вечеру пострадавших уже больше тысячи.
А я подумала, насколько испугались люди. Хуже всего конечно, тем кто был непосредственными свидетелями. Но судя по направленности передач по телевидению весь день, испугались все. Понятие безопасность в принципе очень относительно, но тут оно стало каким-то нереальным. Нам просто никто ничем не сможет помочь. И заранее не предупредят скорее всего. Может быть это и хорошо. Всё будет неожиданно и быстро.

В час дня вытащили меня из дома, прошлись с подругой, пришли к ней чай пить. В комнате со стола хлеб из пакета вывалился. Ну допустим на краю лежал. Домашних животных у них нет, дома никого не было. Подруга очень удивилась упавшему хлебу. Минут через 15 после нас пришла сестра подруги, я ей домофон открывала. Сидим в комнате, болтаем. И тут слышим как захлопывается наружная дверь. По крайней мере все так подумали. Ни одна другая имеющаяся дверь с таким хлопком не захлопывается. Вылезли все посмотреть, подруга конечно у сестры спросила, закрыла ли она дверь. А у них принято дверь закрывать на ключ изнутри и ключ вынимать, все домашние своими ключами открывают приходя (поскольку двое маленьких детей, днём бывает тихий час). Так вот дверь была закрыта. На ключ. Ключ лежал на тумбочке.
То есть допустим приходил какой-то потусторонний товарищ, сбросил хлеб, а потом хлопнул закрытой дверью дабы обозначить свой уход.
Понимаю, что скорее всего тут вполне простое объяснение, но совпадения интересные.

Узнаю милейшую информацию про государственные вет.станции. Оказывается там практикуется перестановка людей из района в район. Это я позвонила узнать куда конкретно требуется человек на станцию Кировского, Красносельского и Петродворцового районов. А на все, сказали мне. Все взаимозаменяемы. Ну да, чего там. В Красное село от меня напрямую ходит автобус, а вот в Петродворец добираться как минимум с двумя пересадками.
И главное я уже не уверенна, что очень сильно хочу работать в лечебном отделе. Вот так много лет была уверенна, а тут по ходу переоценка ценностей происходит.
Хотя в пятницу наверное съезжу на собеседование на Швецова, узнаю поподробнее. Может быть точнее пойму чего хочу.
А ещё в раздумьях (рановато, это после пятницы надо размышлять), идти ли фельдшером, после того как была врачом. Сказали "низковата хирургия" у меня. Не, я не спорю даже. Но вас господа работодатели хрен поймёшь однако...
Я просто хочу работать. Иметь определённые обязанности (желательно чтобы о них сообщили сразу), выполнять их и получать за это зарплату. И всё.

А если случается, что кто-то эту инструкцию упорно нарушает, то я могу пойти на крайние меры, о которых сама потом буду жалеть. Хотя вроде бы на этот раз пронесло. Но правда, часто малознакомые люди начинают доставать типа "чё грустишь", "чё молчишь", "настроение плохое?". А в такие моменты и правда начинаешь всех ненавидеть. Временно.

Часто я думаю стоит ли верить в сны. Но когда мне снится что-то из ряда вон выходящее, то есть почти каждый раз, когда я чётко помню, что снилось, честно лезу в интернет и проверяю Не могу сказать, что что-то конкретное сбывалось, иногда вполне совпадало с текущим моментом.
Сегодня совсем какой неприятный сон. В одном сне: незнакомый ребёнок, смерть (гибель) другого незнакомого ребёнка (к чему конкретно это так и не нашла), болезнь близкого, авиакатастрофа. Крушения самолёта я всего лишь свидетель, самолёт пролетает надо мной и потом падает. Точнее пытается не упасть, а чем кончилось я не поняла. При этом самолёт больше напоминал какое-то НЛО, но во сне я точно знала, что это самолёт.
Из того, что я прочитала, уяснила, что будут хлопоты, неприятности, огорчения, проблемы, при этом у меня недостаток стойкости, ситуацию я должна контролировать сама, ни на кого не полагаясь (а я так и делаю...). В общем ужас.

А чего себя не пожалеть. Когда поводы появляются особенно. Спросила у одногруппницы, через какой период времени ей позвонили с горветстанции и предложили место. Недели через 2. Я отвезла резюме 20-25 декабря где-то. И тишина. Звонила спрашивала не могли ли меня потерять. Сказали, что никого не теряют. Я поверила. Ну и правда, чего терять. Даже копию диплома взяли тогда.
Делала пирог. Такой уже много раз делала, так что результат нормальный.
Общаться по прежнему не хочу. Точнее хочу только с одной приятельницей. Не близкой подругой, но почему-то ей излить всё проще, чем людям которые знают тебя практически от и до. Вчера всё излила, полегчало немного.
Самое забавное что это даже не депрессия. Нет чувства, что делать ничего не хочется и вообще на всё наплевать. Делать хочется, о будущем думаю. Только будущему пока уже стать настоящим. И надо больше делать, чем думать.
Завтра опять понедельник.

Голова предмет тёмный. Недавно было сильное желание пообщаться. А теперь не хочется. Совсем. Сегодня заставила себя сходить к родителям. Пообедала у них, так что до сих пор есть не хочется.
А общаться не хочется. Даже через интернет. Так и хочется написать лучшей подруге "отъебись от меня пожалуйста. не надо спрашивать, что я буду делать завтра, послезавтра, искала ли я сегодня работу..." Это при том что человек не сильно навязчиво спрашивает, а мне всё не так. Но сдерживаюсь, не пишу такого и не напишу. Надеюсь временно такие желания.
Что я должна говорить людям... Что надо было мне всё-таки срочно устраиваться куда угодно из расчёта "временно", а теперь я уже не хочу временно. Я хочу что-нибудь постоянное. Да писала я уже здесь об этом... Теперь у меня надежда, что вот-вот позвонят с горветстанции, а теперь ещё прибавилась надежда, что вот-вот найду что-нибудь хорошее и милое на бирже труда (типа СИЗО). И не придётся мне идти только ради того чтобы заработать в зоомагазин, осваивать 1C, чтобы сидеть за компьютером в офисе с 10 до 18, заниматься ещё чем-либо чем мне не хочется. Чёрт возьми, не месяц, не два, не неделю. Не хочу.
В итоге никого не хочу видеть. А перед родителями просто стыдно. Дали бы они мне пинка, типа кормить не будем, не обязаны, пошла работать. Так нет, говорят, ищи спокойно, что получше, что понравится...
Не хочу даже в город ехать гулять.

Самое удивительное, что я встала с дивана сегодня. Хотя уже вернулась на исходную позицию.

Снимая напряжение и злость, смотрю "Добро пожаловать в психушку". Ржу как конь. И правда, примерно у половины клиентов плохо с головой. Да что там у клиентов. У всех. Радуют минимальные отличия между персоналом дурки и её пациентами. Замечательно.