Посетила гранд макет России. Почему-то упорно не отпускает мысль, про то сколько на него угрохано денег и сколько он требует денег сейчас. Потому как вход 450 руб взрослым, 250 детям. А вообще довольно интересно. И утомительно топать от Дальнего Востока до Калининградской области
Ночь наступает над всей страной одновременно.
Съездили удачно, подруга на обратном пути приобрела кошку. Ласковую молодую кошку. Животина бегала по маршрутке, мяукала, тёрлась об людей, заглядывала в лица. То ли сбежала от кого-то по пути на дачу, то ли выкинули. Пока подруга взяла себе. В смысле себе и оставит, если никто на объявления не откликнется или не появятся объявления о поисках. Поскольку подруга с ребёнком ехала, то с кошкой ехала я. Маршрутка нам чуть ли не аплодировала.

Конец мая. Розовый закат, отблески солнца на окнах соседних домов. Ласточки. Гудят поезда. Странная приятная тоска. Из года в год одно и то же. Не меняется.

У нас установилась нормальная летняя погода. Питерская летняя погода. Идёт дождь. А хочется вытащить велосипед, просто проехаться до парков например и обратно. Сбросить лишнюю энергию. Надеюсь распогодится немного.
С интересом изучала авиаперелёты в Прагу. Потом вспомнила, что до Нового Года время ещё есть, а ещё менять паспорт, делать визу. Ещё по этой визе надо пару раз съездить в Суоми.
Подумала, что все эти страшные депрессии на почве непонятно чего, во многом от недостатка чувства ответственности. Нет, я не спорю, что бывает именно диагноз депрессия, это уже другое. А всякие бессмысленные страдания... Вот почему например таким зачастую подростки страдают? По сути других проблем нет. А вот когда ты знаешь, что тебе кого-то надо кормить, содержать, себя в конце концов, чувствуешь ответственность хотя бы перед родителям, то не до бесконечных страданий становится. Собственно сужу по себе. Мне именно это не дало впасть в депрессию, когда осталась без работы. И по нескольким другим людям могу судить. Не просто так же многим ноющим хочется сказать " у тебя других проблем нет", совсем не просто так. Потому что основные проблемы это где жить, на что жить, чтобы все были живы и здоровы. И все эти проблемы одинаково на первом месте. На втором пожалуй проблема - что делать дальше. Всё остальное - ерунда.

Во врачи переведут естественно Андрея. Он во всю делает отчёты на компе, его учат читать дисбактериоз (хотя лучше бы научили сеять его же). Конечно это было бы из области фантастики, если бы меня вдруг решили поставить врачом, а мужчину сорока с лишним лет оставили лаборантом. Вчера проходя мимо врачебки, слышала как зав. отделом спрашивала у него, какая бы зарплата его устроила. Мило. Меня никто не спрашивает. Такова жизнь. Это по поводу справедливости и не справедливости. И в целом, я понимаю, что такой расклад справедлив. Насчёт повышения, а не вопросов какая бы зарплата устроила. По крайней мере надеюсь, что не будут мне премию сокращать, а ему увеличивать. А повышение справедливо, потому что он всё-таки работал раньше в лаборатории. Мне же кажется просто намёк, что в лаборатории задерживаться не стоит. Но пока я задержусь. Некуда ведь идти пока что. И не особо я хочу работать врачом в бактериологическом отделе. Что не мешает мне испытывать чувство обиды, что не меня выбрали. Всего лишь слабый человек я.
В остальном на работе аврал, сегодня впрочем было полегче чем вчера. А на следующей неделе опять будет засада, как и на прошлой.
В субботу надо доехать до кондрашки, купить лампу черепахе. Потом хочу забрать велосипед у родителей. Родители кстати покупают домик на дачу... То есть у нас будет дача, а не просто участок. Собственно домик можно будет использовать через пол-года где-то, но уже позавчера привезли бытовку. В ней можно будет ночевать уже этим летом. При всём этом, особой радости я не испытываю. Будет очень странно, если на даче мне позволят действительно отдыхать. Мама придерживается по этому поводу совершенно определённого мнения
Сегодня всемирный день черепах. Свою животину поздравлять не буду, кормила я её вчера.

Суббота прошла хорошо. В одиночестве, но плодотворно. Иногда я люблю быть в одиночестве. Купила босоножки, как я люблю, на абсолютно плоской подошве. Вообще я ехала посмотреть бриджи или капри, но зашла в обувь. Ещё приобрела новую шторку для ванной. Приехав домой с наслаждением выкинула старую шторку и старые же босоножки. Сделала печенье, получилась какая-то хрень, но съедобная. Сделала уборку. Прикидывала как бы в новогодние выходные 2014 года выбраться в Прагу и желательно сразу же в Варшаву. Надо успеть поменять паспорт, поставить новую визу. А главное ещё по нынешней визе пару раз прокатиться в Финляндию. Идут замечательные разговоры, что отменят визы с шенгенской зоной. Давно пора.
Ещё хочется в очередной раз взять штурмом английский язык и всё-таки освоить хотя бы минимальный разговорный. Нет, если в чужой стране припрёт, то я спрошу, но с трудом, на очень ломаном английском. Что радует, ответ пойму без особых проблем. Но стыдно всё-таки, надо бы подтянуться. А для этого на курсы сходить. В общем планов много.
За сим откланиваюсь спать, чтобы проснуться всё-таки пораньше.

Пришло время вспомнить поездку в Ригу. Поездка удалась, погода была хорошей. Добрались и туда и обратно без происшествий. В общем прекрасно, весна, свежие зелёные листочки, древний сказочный город...
Это не Старая Рига, это стиль модерн. Там таких домов много.
читать дальше
читать дальше
читать дальше
Памятник Пушкину
читать дальше
Ну и наконец дошли до Старой Риги.
Дом Черноголовых
читать дальше
Роланд
читать дальше
Бременские музыканты
читать дальше
Даугава
читать дальше
Пороховая башня
читать дальше
Ну и просто утки в парке.
читать дальше

Однако гроза. Спать надо. Я с утра всё время опаздывала. В итоге никуда не опоздала. Надеюсь завтра не буду опаздывать и тоже буду везде вовремя.

Завтра в дорогу. И это отлично. Три дня не думать о работе вообще.

Забрала результаты своего анализа. Чёртов ТТГ опять выше нормы. Ну как опять. В прошлом году в феврале он был выше нормы в 2 с лишним раза. Я наведалась к врачу, мне повысили дозировку тироксина, сказав, месяца через два сдать кровищу опять и сделать УЗИ щитовидки. Ну да, сказали. Спустя год и два месяца я сдала. Сейчас выше всего в полтора раза. На повышенной дозировке тироксина я похудела на размер минимум. Симптомы никакие жить не мешают, впрочем как и раньше не мешали. Печалит меня это. 10 лет я на одной дозировке жила, а тут такая фигня. Печалит потому, что всё-таки мой организм и мне с ним дальше жить.
Надо идти на УЗИ и к врачу. Видимо после праздников и поездки. Теперь в раздумьях, то ли пойти и выбрать тени для век, то ли сэкономить. склоняюсь правда всё-таки в сторону теней, а деньги дело такое. А к бесплатному врачу попасть сложно...

Я наконец-то подстриглась. Вторым выходным днём довольна ничуть не меньше чем первым.
Пойду спать