До чего люди смешные встречаются. Наша Зоя например. Вчера сидит, рассказывает, у родственника её сенсорный телефон. Никого не впечатляет, у всех почти такие. Подумала и добавила, айфон 5. Опять всем по фиг. Сегодня говорит, что её сыну ещё год учится английскому языку и будет высший уровень. Я уж не стала уточнять по какой например системе и какие он экзамены сдавал. Суть опять же в том, что всем по фиг А уж как она большой начальницей была это мы почти каждый день слушаем. Ну и как все реагируют думаю понятно.

А ведь забавно, когда непосредственный начальник подставляет весь отдел перед вышестоящим начальником. А ещё если людям много говорить, что они тупые и плохо работают, то даже если это изначально не было правдой, то правдой потом становится.
Грустно всё это. Но главное мне по фиг. Да и всем уже по фиг. Прививка от окружающего сумасшествия.

Чудное воскресенье. Продрыхла пол-дня. На улице полумрак. Не то чтобы плохое самочувствие, но сил не было вообще. Проснулась в пол-шестого вечера, пошла в магазин. Пошёл дождь. Видимо к тому и проснулась. Пообедала, так стало повеселее. Посмотрела серию "О всех созданиях больших и малых", решила немного прервать своё изучение английского языка, с русскими субтитрами посмотрела.
Спала не очень крепко, всякие бредни в голову лезли. Вспоминалась всякая муть.
Теперь дождь льёт, с собакой идти похоже в резиновых сапогах придётся.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В следующую субботу идём с мамой на "Бал вампиров", в театре я не была, стыдно сказать, лет 5. Мама на вампиров не очень хотела смотреть, но как-то договорились. А у нас на работе этот мюзикл любят, вирусолог одна раз 5-6 ходила, в пятницу несколько человек сразу ходили. Главное я задумалась про этот мюзикл, ещё до того как узнала, как он у нас в лаборатории популярен

Каждый год удивляюсь, как неожиданно в наш город приходит лето. Ещё пару дней назад не знаешь как заснуть в квартире с уже отключенным отоплением, а сегодня уже жара. И несмотря на предыдущие холода трава по колено, листья уже почти обычные, во всю цветут одуванчики, появляются всяческие "колоски". Удивительно.
И небо уже не темнеет окончательно, даже в час - два ночи. Значит скоро буду завешивать окна на ночь, не дано мне спать в белые ночи, всю жизнь так. И не люблю я их. Но всё-равно люблю наше удивительное питерское лето. Короткое, мокрое, временами очень жаркое, а временами холодное, стремительно начинающееся, и по-моему ещё стремительнее заканчивающееся.
Хотя ещё вовсе даже май... Но это не надолго.

Произошло у меня много всякого. И вокруг и в голове.
читать дальшеВ феврале пережила не очень весёлые события, заболела собака. Серьёзно и я уже вообще думала, что всё. Но благодаря подсказкам приятельницы-коллеге и моим личным усилиям, удалось вытащить старичка из острой почечной недостаточности. Непонятно откуда взявшейся острой почечной недостаточности. Хотя вероятно взявшейся от того, что пёс предпочитает лежать на полу, а в то время у меня на кухне было +12, в комнате надеюсь потеплее, а я, ленивый нехороший человек, ленилась отводить собаку по утрам к родителям. У них намного теплее. В общем Дунай перестал есть, за полтора дня как-то ослаб, аш на выгуле стал укладываться на снег, еле шёл. Хорошо я могу у него сама кровь набрать, а биохимию делают в соседнем отделе. Бесплатно сделали, я на следующий день им коробку конфет принесла. Неделя капельниц, антибиотик внутривенно, два повторных анализа, и всё вроде и ничего. Ещё правда было некоторое количество слёз пролитое мною. Нет, я всё понимаю, возраст, и собачья жизнь отнюдь не бесконечна, но так хотелось, чтобы не сейчас, чтобы ещё пожить НАМ. Ну и не сейчас С едой правда кочевряжится до сих пор. Видимо понравилось, когда за ним бегали с миской. А миске было мясо без каши, варёные яйца. Да всё что угодно, по принципу "лишь бы поел". Сейчас у родителей больше кочевряжится, у меня поменьше.
Ещё за февраль я успела съездить туда-обратно в Финляндию, потом поболела сама. Нормально так болела. В свободное от работы время. Пару дней правда совсем еле шевелилась, в столовой сидела, в отделе находится тошно было. Потом ещё пару недель было полное отсутствие сил, без других симптомов. Да и сейчас бывает. Весна, что уж.
О работе. О, там как всегда... Переездом всё пугают, но пугают уже так давно, что он в любом случае будет неожиданностью. У Зои периодически случаются обострения и она начинает всех докапываться, но сейчас меньше, поскольку её младший сын разошёлся с девушкой и вернулся "в семью", теперь Зоя тратит энергию на готовку еды дома. Лариса ушла в запой, но увольнять её не увольняют. Хотя грозились ещё в декабре, после пропущенных по той же причине гос.экзаменов. Диплом о высшем она так и не получила. Всю неделю её не было. Не ясно, будет ли на следующей.
Мне как-то не официально заявили, что с субботних дежурств меня снимают. Не официально, поскольку не зав отделом, а всё та же Зоя. Почему этот вопрос её столь беспокоил я не понимаю. Теперь видите ли врачей хватает, а я же лаборант. Суки. Хрен я выйду если всем вдруг в праздники всем свалить припрёт. Хоть бы кто по-человечески сказал, так нет, я должна Зоины бредни выслушивать, что не имею права по субботам работать. С июля прошлого года я права не имела, а работала.
Ну да это ладно. Да, на меня накатывает иногда, что так и загнусь лаборантом. Вчера например, зав отделом ни к селу ни к городу, сказала, что я же опытная уже, и диплом у меня красный, и соображаю я хорошо... И чего? Мне это помогает? Я кстати у ней и спросила, чем мне это помогает. Ответа не получила. А чем оно мне поможет, если пробиваться я не умею. А горветстанция у нас по ходу следует какой-то программе содействия приезжим. Иначе я не вижу другого варианта, как девочка из Казани, работавшая раньше в зоомагазине, сразу ставится врачом. И это в порядке вещей, у неё же диплом о высшем образовании! А у меня диплом, красный даже, и опыт по профессии 3 года до лаборатории, и год лабораторного стажа.
И я скоро приезжих возненавижу. За жалобы. Нет, я уважаю людей приехавших в чужой город и тут выживающих и старающихся. Но хрена вы ноете, что платить за съём надо, что зарплата маленькая, еле хватает, что вот у них дома, они не так живут, земли у них до фига. Так какого вы сюда едете спрашивается, что вам там не сидится, на земле своей? Лучше тут, культурней. А работу с зарплатой получше поискать? Не, меня больше даже бесит, что сравнивают как мне хорошо. Да мне прекрасно, даже с такой зарплатой. И вы ещё не в курсе, что я отдельно от родителей живу, а не с ними... Как-то у меня хватило ума на эту тему промолчать в прошлом году, так и молчу. Жалуются не все кстати, несколько человек. Нет, правда, у меня подруга приезжая есть, с бывшей работы, нормальный хороший человек, без лишних заморочек. Сейчас с мужем строят свой дом за городом. Жалоб никогда от неё не слышала.
Что у нас ещё плохого... А, про осознание себя. Ну я давно знаю, что у меня самооценка странная. Нет, например клинической дурой я себя не считаю, с заведующей согласна, что я соображаю нормально. А вот с внешностью например. Я пыталась разобраться в себе. Ну правда, страшненькой себя считаю. Не по конкретным каким-то проблемам, а в принципе. Раньше сама думала, что когда подругам об этом говорю, то вроде на комплименты напрашиваюсь. А потом поняла, не помогают комплименты и не хочу я их. То есть я просто для себя осознала, что да, страшновата я. Теперь за то никому об этом не сообщаю Только здесь людям прочитать придётся. Печально, что за таким комплексом следует, что я никому понравится не могу в принципе. Об этом я теперь тоже никому не говорю, потому что никакие слова ни фига лучше не делают. Есть правда надежда, что может я не внешне понравлюсь, а уже при общении. Встаёт правда вопрос кто бы ещё мне понравился.
С Женей отношения странные. Вернее отсутствие отношений. Виделись месяц назад в последний раз, только по телефону разговаривали. Собака у меня болела, я болела, потом он сам болел, потом он в выходные бабушке помогал, в эти звал куда-то, не позвонил. А я не знаю, я ленива слишком для отношений. И погода плохая чтобы гулять. Остаётся надеется, что за теплый период года, при более частых встречах, всё станет яснее. Потому что я не знаю, что я должна чувствовать. Он мне интересен, вероятно я ему тоже. И мы похожи, это не меняется. Я в нём себя узнаю... Чуть более замкнут, чуть менее общителен, чуть более заторможен. Вероятно это узнавание себя и отталкивает немного. И немного притягивает. Только вот мы оба держимся на расстоянии. Я чуть меньше, он чуть больше. И я по нему скучаю. И дружеские чувства испытываю точно. Подозреваю, что других я испытывать неспособна.
Но всё-таки есть в моей жизни и хорошее и прекрасное, что заставляет жить, работать и радоваться. Главное дотянуть до отпуска. Я купила авиабилеты Хельсинки - Рим на 29 июля и Венеция - Хельсинки на 8 августа. И того 11 дней в Италии. По плану Рим, Флоренция, Верона, Венеция. Билеты куплены, отели забронированы (их оплатить потом), за пару месяцев разобраться с дорогой до Хельсинки и обратно, купить билеты на поезда по Италии...

Смотрю сейчас фотографии моего класса, которые выложили во "встречах" в контакте. 51 фотография. Чётко и различимо я есть на ОДНОЙ. Причём на какой-то встрече, года через 3-4 после окончания наверное.
Наблюдаю, молчу. 5 тысяч собирать вроде передумали. Фотографа вроде бы тоже передумали. В основном 6-7 человек поют друг другу дифирамбы на тему какие-то инициативные и вообще только они пытаются встречу собрать. Что интересно, один человек спокойно написал, что сходит разведает обстановку в одном из кафе, потом рассказал что там и как.
Ещё повеселило, что одна девочка спросила, почему встреча вечером (написано 7 вечера), а не днём. Она живёт далеко, как ей ехать. Мало того, что меня удивляет, как эта девочка рвётся на встречу, над ней "добродушно подшучивали" не меньше чем надо мной, так ещё она судя по всему не в курсе про такси например. Наверное можно иногда разориться. А главное у неё муж точно водит. Может конечно машины сейчас нет. На существование такси человеку уже намекнули.
В общем я как в зоопарке

Избыток свободного времени поднимает воспоминания из детства.
Знаете, ведь было такое странное время, когда я даже не ненавидела школу. Не сильно любила, но относилась спокойно, как к обычной необходимости. Когда мне было лет 10-12 снег имел обыкновение выпадать в начале ноября, в конце осенних каникул обычно. И лежало это белое покрывало везде на улице, иногда наводило тоску. Новый Год это тоску немного разбавлял. Особенно тяжело мне было в феврале. Правда, каникулы одни были давно, следующие будут не скоро, солнце появляется редко, а вокруг лежит снег... И давно уже лежит, и ещё месяца полтора будет.
Сегодня мысли упорно переносят меня в то далёкое время, даже не когда мой пёс был молод, а когда пса ещё и не было.
В какую-нибудь февральскую субботу я брела домой с вышивания, как раз в таких грустных мыслях про долгую зиму. Ещё сравнительно недавно меня перестали встречать с кружков и со школы. Хотя для меня уже давно, пару лет - это уже давным давно. Надо сказать, что машин например во дворах в субботу ближе к вечеру, было поменьше, чем сейчас в разгар рабочего дня. В 4 часа дня было вполне светло, всё-таки уже конец зимы. Иногда надо было зайти купить хлеба, об этом родители просили ещё утром, вдогонку, когда я уходила в школу. Не было мобильников, чтобы вдруг вспомнить об этом днём и сообщить. Дома меня встречали родители и кот. Мама кормила меня обедом (почему-то чаще вспоминается именно борщ).
Суббота, вечер, а я в раздумьях, что надо бы делать уроки. И кто вообще придумал учиться по субботам, полностью свободным остаётся только воскресенье, успей и отдохнуть и уроки сделать... Хотя, можно например пойти гулять. Но многие уже разошлись, пока я была на вышивании. Есть возможность, что за мной вдруг кто-нибудь зайдёт. Вот тогда я уйду гулять. Стемнеет, а я всё буду гулять. Можно пойти на горку.
А потом остаётся только воскресенье, когда надо сделать уроки, и погулять бы тоже неплохо...
Ещё можно заболеть, и тогда какую-то часть этого тяжёлого месяца получиться просидеть дома. Когда родители вдруг уйдут на работу, но вот мама будет упорно звонить и спрашивать, что я делаю.
Потом всё-равно придётся идти в школу и только ждать пока растает снег. Тогда появится надежда на весну.
Сейчас что-то по другому, а что-то также. Мне совсем не 12 лет, снег выпал меньше двух недель назад, да и не февраль ещё. И время идёт куда быстрее чем в детстве. Но почему-то белый-белый снег и уже более поздние чем месяц назад сумерки, пробуждают воспоминания.
Всё выше сказанное на самом деле не о чём. Оно просто живёт вместе со мной и никакой ценности никому не несёт.

Почему-то ближе к полуночи мои одноклассники решили создать в контакте группу с призывом встретиться 31 мая. Ёлки-палки, вашу ж мать. 10 лет. Я почти плачу от счастья и неожиданной нервозности. Это прошло. 10 лет как прошло. И не повторится больше НИКОГДА.
И при всё при том, про встречу я подумаю. Хотя сильного желания не испытываю.